Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы. Ну, то есть, уходить некуда.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 36,806)
В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого,пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер инехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальшеи спрашивает:- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьербросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второйпродолжает спокойно пить пиво..Первый, задыхаясь и отплевываясь:- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...Второй:- А это не моя собака, сэр..
Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: - Ну, а ты, Просветленный, так можешь?На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа?- Три гроша, - ответил лодочник.Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.- Три, - ответила она.- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет попрежнему 0:0.
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
— Сколько стоит комната на ночь?— 4000 рублей.— Летом было дешевле!— Так летом и ночи короче!
В молодости я был настолько правильным, что даже бабушки у подъезда считали меня хорошо воспитанным молодым человеком.
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!- Я так и сделала.- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!