Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 35,986)
Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.Третий брат наклонился над ямой: - Что тебе нужно? - спросила у него Удача. - А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ. - Вытащи меня отсюда, - попросила она.Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.А Удача за ним побежала...
В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтахначинали грузиться снизу!
Советники – Обаме:- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --министр обороны С. Иванов:- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?- Да, помню.- Так вот, докладываю: попали.
Новости Почты России:на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.
Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот. - Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!