- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи. - О-о-о, молодец! - В 3:50 начал...
Топ анекдотов 2026 года (всего: 38,126)
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.
В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору: - Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться...
Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты,и автомобили, и путешествия... Все.Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизньи в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам,но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить.Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибетабезвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словамиможет объяснить, что такое жизнь.И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруги за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности,палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потерявсвоих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутрипещеры сидел убеленный сединами отшельник.И тогда сказал ему миллиардер:- О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:- Жизнь это медленная большая река...- Что?- Жизнь это медленная большая река...- Ты что, одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленели кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкойи обратился к миллиардеру:- Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?
Из словаря:Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобыодолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.
Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает изуха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту.- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.
Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...
Две путаны между собой:- Вчера, - говорит одна, - ну такого отхватила клиента! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!Вторая:- А как там?- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!1. Ох*еть - Я поражён!2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы!3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.