Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный челс мобильником, протягивает его мне со словами:- На, поговори.Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:- Алло- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 32,306)
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит изстороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:- Что случилось? Сложный случай?- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора? - Есть... Только она находится у других людей.
- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.- Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:- Чуешь, чем пахнет?- Опять у матери в пи$де копался...
Господи!Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.
Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах.
Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?
Заходит сосед по даче в гости с тортом.- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!- Какая радость?- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?- Я? Да что ты, что ты.- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.- Так а чё ты радостный-то такой?- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...