Юмор по-русски!

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.PS Садик - через дорогуPPS Он тебя сам узнает!

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел.

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своемусыну.Вызвал его к себе в офис и говорит:- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать отом, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у негочудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...Отец-банкир его перебивает:- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?Заемщик, слегка опешив:- Один раз в неделю...- Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономическиепоказатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.Отец:- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?Заёмщик:- Три раза в неделю...- Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе.Сыну: "Этому, может быть, и выдадим".Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нуженкредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, балансзабыл и т. п.Отец:- Молодой человек, как часто вы моетесь?Заёмщик:- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим вам кредит.Сын в недоумении:- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!Отец:- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если бнемцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипелпером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый списокнелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь ипобедили в конце концов не немцы.1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупантыбудут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с нашихтерриторий.2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, ихбудет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, ктособрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязанрегистрироваться в полиции по месту жительства.4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Онибудут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и женыправителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменятьсятут по вахтовому методу.6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждатьпока проедут.7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концовфашизм. Только русский.8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как вГермании.11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникамскудный сухой паек.12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметитькак-то захоронение.13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобысломить волю к сопротивлению.14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получатьсодержание по минимуму, только чтобы население сокращалось иоскотинивалось не очень быстро.15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятсяпартизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное населениепомогать им ничем не будет.16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сиделпо домам.17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг невзбунтовались.18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по8 метров на человека.19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить заграницей, это будет считаться большим жизненным успехом.20. Главным врагом России объявят Америку.Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошуюфантазию.

Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!

Путин настоящий киприот своей Родины!

Когда мы смотрели фильм "Кин-дза-дза!", мы думали, что это сатира, антиутопия... Оказалось - научный прогноз!

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Друг, военный, рассказал.Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!- А ты что можешь предложить?Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,снимает штаны и говорит:- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!