Уважаемые рабочие!Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять.А то начальство очень пугается.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 10,120)
К открытию дачного сезона... Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговариваетс мужем:- Что, моя рыбка? ... Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? ... Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? ... Что? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя.... И я ... Тоже люблю.... И целую...Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом:- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.
Владимир Путин хотел и планировал, что после изменения Конституции, её будут называть «путинской конституцией» по аналогии со «сталинской» и «брежневской», а ситуация складывается так, что, скорее всего, она войдёт в историю – как «коронавирусная конституция». © Дмитрий Свиридов
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: - Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? - Ни одной, - ответил фермер. - Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач. - Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.
Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся. - Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, шо таки смогут снять это кольцо? - Запросто, мадам! После полуночи в парке Шевченко...
Повторяю для тех, кто в танке: Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количествомбукв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:- Молоковоз!Маша, подумав:- Молокоотсос!Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:- Молокоотсосовоз!
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.- Жизнь начинается в момент зачатия.- Нет, в момент рождения.- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель испрашивает штурмана:- Что делать умеешь?- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:- 54.Проверили, все верно.- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:- 327.Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своихкоров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровалтуды-сюды и говорит:- 1243.Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.Председатель:- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.