Чему нас учит ГолливудХакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимоналовчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту,и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству ОбороныСША за 30 секунд.Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делитьденьги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног доголовы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, вовтором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите изпулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать иножом.Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобываш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, повозможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелыймомент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами,пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резатькакие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее ипридется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбырежьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закрепленыпрямо на бомбе, такие красные электронные.Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид.Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве,наденьте черный костюм и дело в шляпе.Уроки индийского кино:Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любомуповоду, недурно еще периодически пускаться в пляс.Советы гонконгских мастеров:Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькиеавтоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотитьсвоих противников руками и ногами.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 31,826)
Один заключенный рассказывает другому: «…ну и судья у меня спрашивает,каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ейанекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судьяпопросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тутже один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а ещечерез три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьиподсудимых».
Грузин обследуется у врача по поводу отсутствия в семье детей.Врач предлагает ему сдать образец спермы и протягивает пузырекиз-под пенициллина. Грузин свирепеет: - Ты смеешься надо мной, да? Ни у одного настоящего грузина х%% в такое горлышко НЕ ВЛЕЗЕТ!!!
У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нетхороших новостей, а хорошая - нет плохих.
Призывник из деревни пишет домой письмо:"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".
Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.Холмс:-Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?-Нет, уважаемый, впервые ваш дидуктивный метод вас подвел,-снимаетсетку, все лицо опухшее,- Я надел сетку потому,что пчелы меня уже покусали...
- Да-а, немцы всё делают хорошо, качественно! Автомобили, кухонная техника, одежда, обувь, даже английская королева - она ведь тоже немка! - Ага, именно поэтому она ещё работает, хотя ей уже 90 лет. © Джереми Кларксон
- Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.- А если есть ?- Тем более лучше помолчать.
Кризис — это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно. Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет. Сейчас в стране все как обычно.
Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой. А потом редактор начинает писать: "Где текст?", и хоть увольняйся к херам!!