- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день! - Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?! - Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
Топ анекдотов 2026 года (всего: 38,286)
Теперь я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и ваську на работе ставят галочку напротив - 'запомнить пароль', а дома -'никогда не предлагать сохранять пароли'.
- Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета?- Безработица.
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?- Нет.- А фотографии тебе показывали?- Ну в Норильск, так в Норильск.
Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…Пойду-ка и я за хлебушком!
Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел, случаем?"
Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
Судья спрашивает осужденного за кражу: - Зачем вы полезли в магазин?Тот отвечает:- Да жена заколебала - хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.Судья:- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?- А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
В публичный дом входят два чиновника:- Здравствуйте. Контрольная покупка. А то, может, у вас клиентов недоёбывают.