В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме"переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 9,640)
Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".
- Отлично сказано! Чьи слова?- Грибоедов.- Молодцы грибоеды, ловко уловили суть.
Приходят как-то Греф с Кудриным к Путину и говорят:- Есть железобетонный вариант, как России стать мировым лидером. - Интересно...- Надо дешево, качественно и массово выпускать все, что востребовано в мире. И вуаля!- А как вы предлагаете это наладить?- Это не к нам. Мы - стратеги. Мыслим глобально.
В купе поезда: - Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"? - А как же ещё, ребенок ведь маленький? - Я просто тоже Саша.
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
Три пастора-проповедника возвращались как-то со своими женамидомой. Внезапно автобус, в котором они ехали, сорвался в пропасть.Все погибли и очутились перед Райскими воротами. Святой Петрвстретил их и вызвал первую пару. Посмотрев в большую книгу, онгрозно взглянул на мужа и говорит:- Ты грешник и скряга! Все, что тебя интересовало в жизни - это деньги! Деньги - это зло! За деньги НЕ купишь счастья! Деньги это, деньги то! Ты стал богатейшим человеком в твоем городе. Ты был настолько озабочем накоплением денег,что даже женился на женщине по имени Пенни?!! Не так ли?Пастор дрожащим от страха голосом выдавил:- Да, это так, мой господин.- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не пошлю тебя в ТЫ-ЗНАЕШЬ-КУДА, но и в Рай ты не попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Сад Божий и зайти в него с заднего входа.Пристыженные, пастор с женой удалились.Святой Петр обратился к следующему пастору:- А ТЫ!!! Все, о чем ты заботился, был АЛКОГОЛЬ !! Бутылка здесь, бутылка там. Ты был пьян во время каждой твоей проповеди. Ты был настолько увлечен алкоголем, что даже женился на женщине по имени Брэнди?!! Не так ли?Пастор кивнул опущенной от стыда головой.- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не пошлю тебя в Пекло, но и в Рай ты не попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Рай и зайти в него с заднего входа.Пристыженные, пастор с женой удалились.- НУ, А ТЫ !!!!!!!!!!!!! ....- начал Святой Петр...Третий пастор поднял руку, прося о молчании, и повернувшись ксупруге сказал:- Я думаю, Педофилия, нам лучше сразу пойти...
Парень с девушкой в постели.Он:- Скажи, я у тебя первый парень?Она:- Ага!Он (удовлетворённо):- Хорошо!И тут же встревоженно:- А как же Лёха?- А Лёха... - мечтательно вздохнула девушка. - А Лёха - МУЖИК!
- Развод стоит пятьдесят рублей, - говорит раввин.- Так дорого? - ужасается Рабинович.Раввин, вздыхая:- Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам в десять раз больше.
Вчера в суде города Вашингтон состоялся следственный эксперимент. Вприсутствии присяжных Моника Левински сделала минет Биллу Клинтону. Врезультате эксперимента капли спермы в точности совпали с пятнами наплатье мисс Левински. Независимый прокурор Кеннет Стар заявил: - Я буду требовать повторения следственного эксперимента до полногопризнания вины Уильяма Клинтона. Уильям Клинтон заявил: - Я всегда готов содействовать американскому правосудию. Моника Левински заявила: - Я всегда готова содействовать американскому правосудию. Госпожа Клинтон заявила: - #$%$ ШЛЮХА ! #$%@ ЗАДОЛБАЛ! ЗАЕБИСЬ С ЭТИМ МУДАКОМ!