Вовочка приходит к маме и говорит:- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.- Почему?- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 42,066)
- Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции.
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.- Блять, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.- ???- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."
Урок истории. Училка:- Каким событием знаменит 1799 год?Вовочка:- Родился Пушкин.- А 1812-й?- Пушкину было 13 лет...
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..
Встречают Путин с Шираком в питерском аэропорту Буша.- Завидую я Джорджу, - говорит Ширак, - болтает всякую чушь, вытворяет в мире все, что хочешь, и все ему сходит с рук.- И я завидую, - отвечает Путин, - но у нас таким выше Генсека ЛДПР ничего не светит.
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать...