Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они- за рулем.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 42,606)
На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянночешется левая ладошка.
Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.
Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: «Как я учил русскую языку».
Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь - любые будни.
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:"Ну что, суки, не заработало?!".
- Исаак, тебя жена любит?- Вначале любила, а потом природа взяла свое.
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
- Дорогой, я хочу норковую шубу!- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.Сашенька, 52 годика