У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 44,166)
- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему? - Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
- Здравствуйте! Это социологический опрос.Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!- Потому что меня никто не спрашивал!
Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа".Вместо этой решили запустить другую программу - "Доступная водка для народа".
Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.
На тему дружеского секса. У нас с другом до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то сериале: "Мы с тобой друзья, но если ты напьёшься и захочешь секса - ты знаешь, где я живу".
Учительница:- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко?Вова:- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
- А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь?- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...- А у неё самой-то муж был?- Да. Старый скупой безработный алкоголик.
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходятдо крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,вдруг говорит:- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....- Нет, не сейчас, лучше завтра.- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...- Отстань от меня....и т.д.В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспаннаявсклокоченная младшая сестра девушки и говорит:- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Дочь-школьница говорит отцу:— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!