Человек — это штука, которая всё жрёт. Если жрать невозможно — в воде заварит. Если кислое до невозможности — ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос — засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пфф... Вымочить, сварить, слить, ещё сварить — съесть. Умер? Ну, не беда, в следующий раз три раза замочим. Если в тарелке что-то плавает - это витамины, если тонет - это минералы, ну а если шевелится и пытается выбраться - это белок!
Топ анекдотов 2026 года (всего: 47,306)
Подпись к фотографии в газете:"Президент Медведев на выставке осматривает человекоподобного робота.Медведев справа."
Если говорить - "Сегодня у меня соло-хоумп-пати", то ты уже не одинокий алкаш, а креативный тусовщик-интроверт.
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.© Один очень мудрый кинолог
"А вот х%й" - это вообще девиз нашей страны!
– Как я узнаю тебя? – Я буду в синей куртке и твоим мужем…
Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров,некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признанывиновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим -автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы...
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?- А как они себя ведут?- Один как супермен, другой как идиот.- Значит, второй.
Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.