Решил купить себе в 22 года на пляж резиновую надувную уточку.Диалог с продавцом в магазине "Детский мир": - Уточки жёлтые надувные есть? - Есть! (протягивает) - Это не уточка - это голубой слоник. Нужна жёлтая уточка! - Ну, вы объясните ребёнку, что все уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать. - Он в это уже не верит. - А кто, кстати, ребёнок? - Я!Молча уходит искать уточку...
Топ анекдотов 2026 года (всего: 81,586)
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некотороевремя она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собакаиспугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около нихи, когда лев подошел поближе, сказала громко:- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этойситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала емувсе, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказалобезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотретькак собака будет наказана.Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи изадумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым можно будет через Госуслуги.
Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему:- Все под контролем, однако один хулиган из практикантов на входе нарисовал неприличное изображение.- Немедленно ликвидировать!- Да, ребята уже…- Молодцы!- Рады стараться! А с рисунком-то что делать?
- Хочу танк купить.- Зачем тебе танк?- Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
В России вместо фондового рынка появятся вещевые.
Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.
Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземномморе искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняличетырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером леглив постель, один из них выключил свет.Через минуту второй закричал:"Организационная проблема! Организационнаяпроблема!!!"Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между нимибизнесмены - выключил снова...Прошла минута..."Организационная проблема!!Организационная проблема!!!"Первый включил свет и спрашивает: "Ну что, что ты орешь?!!" - "Слушай,друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как толькогаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!"