Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 79,406)
У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции. Она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У другой сын - пловец, она встает в шесть, везёт его в бассейн. Мой ребёнок будет ходить только в клуб игры в покер. Уверена, что люди, которые учат правильно наёбывать в карты и пить вискарь, делают это не ранее, чем после обеда...
На переменке дети резвились в коридоре...Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит:В: - Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?Т: - Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!...В: - Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...
Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Не то слово, уже в пятый раз продаю.
Свобода слова - это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои - это язык ненависти.
Господь решил усовершенствовать систему поощрения и наказания: кроме Ада и Рая, специально для российских чиновников и банкиров он создает Государственное Унитарное Учреждение (ГУУ), в котором невозможно ничего украсть. Вороватые чиновники и банкиры после смерти будут там работать тысячи лет!
Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!
Вход в лабораторию с повышенной опасностью.Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на дверидлинная-предлинная инструкция.Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию,вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем:настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.
Кажется, что женщины, которые могут позволить себе все, делятся на две категории: либо работают на трех работах, либо не работают вообще.
А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.