Вот так найдёшь своё место в жизни, а на него все билеты уже проданы.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 79,026)
Трамп: мы хотим присоединить Канаду и Гренландию к США с целью защиты наших национальных интересов!Канадцы: хрена с два вы нас присоедините!Мексиканцы: а почему не нас?
Пол Маккартни лучше целого Газманова.
Отец читает сказку сыну на ночь:- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..."- Пап, скажи честно: ты чё куришь?
Ток-шоу.Рассказывает охотник:- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!Рассказывает ружье:- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.Рассказывает охотник:- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!Рассказывает утка:- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.Рассказывает охотник:- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"Рассказывает собака:- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.Рассказывает охотник:- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"Рассказывает собака:- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?Рассказывает охотник:- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...Рассказывает ружье:- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?Рассказывает утка:- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".Рассказывает охотник:- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Жена - засыпающему мужу-админу:- Милый, прохладно – я закрою окно?- Не закрывай, просто сверни его…
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.
Армянскому радио задали вопрос:- Можно ли маленьким членом доставить женщине большое удовольствие?- Канэшна! Её можно сильно рассмешить.
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
- Владимир Ильич, к вам ходоки!- Да, а что они принесли, батенька?- Свежей рыбки.- А шли они сколько?- Две недели.- Детям, все детям.