Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...Думает: ``Как это я в лес попал?!? ``Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнемвырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у негоузлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы,ну и т.д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногахв землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее, извлекоттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:- Бабушка, что это тут приключилось?- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...
Топ анекдотов 2026 года (всего: 14,266)
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасныйсемьянин. В рай его!2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!3-я душа: - В ад этого мудака!Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу вкабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Яс перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:- Мой у тебя храпел во время секса?- Храпел.- Ну и что ты делала?- Поначалу будила…- А потом?- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©
Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса.На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.
Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.
Приплыла золотая рыбка и спросила: - Что тебе надобно, старче?Ей с поклоном старик отвечает: - Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и сёмгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, "МММ-2011", живые ёлки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю...Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ.Тут-то всё и началось...
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.
Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже - среда!
Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.