Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?
Топ анекдотов 2026 года (всего: 76,046)
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые,энергичные лидеры.Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках нехватает...
Нерешительность хуже, чем неудачная попытка: вода меньше портится, когда течёт, чем когда стоит.© Фернандо де Рохас
Россия объявила об отправке в Сирию батальона стройбата. АльКаида уже капитулировала. Хизбалла тоже.
Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонсахолодным взглядом, он говорит:- Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов.- Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.
- Вы верите в бога?- В платного - нет.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель испрашивает штурмана:- Что делать умеешь?- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:- 54.Проверили, все верно.- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:- 327.Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своихкоров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровалтуды-сюды и говорит:- 1243.Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.Председатель:- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.- Жизнь начинается в момент зачатия.- Нет, в момент рождения.- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количествомбукв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:- Молоковоз!Маша, подумав:- Молокоотсос!Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:- Молокоотсосовоз!
Повторяю для тех, кто в танке: Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!