- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...
Топ анекдотов 2026 года (всего: 74,226)
Свобода слова — это когда ты можешь смеяться над любой группой населения, даже если она чувствует себя этим обиженной.
Довольно нервный день в конторе завершился для усталогобизнесмена неприятным сообщением жены о том, что ихдомработница берет расчет.- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.- Конечно, ты! - напала жена.- Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.- Боже мой! - вскричал муж, - Я был уверен, что разговариваю с тобой!
Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.
Говорят, что за провал наших спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере надоснимать Леонида Тягачёва. Это неправильно! Тягачёв напутствовалспортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсмены выступилиуспешно - 13 медалей. Он напутствовал спортсменов перед Олимпиадой вТурине. Успех ещё больше - 22 медали. А перед Олимпиадой в Ванкувереспортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. Ивпервые такой грандиозный провал. Надо снимать Патриарха!
Пришла в школу новая девочка. И вот перемена.Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол нашкольном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одинокостоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять сним никто не играет. И на следущей перемене тоже.И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошлак мальчику, погладила его по головке и грит ему:- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!Тот говорит:- Угу!А она ему:- Ну пойдем, поиграем во что-нить!А он ей:- Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...!
Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется opaть.
ОБЪЯВЛЕНИЕМеняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров. Российская Федерация
Женщина пришла к психиатру и говорит:- Доктор, я бы хотела проконсультироватся относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник...- Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это безобидный комплекс.- Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть...
Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашлиберлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать - никакой реакции.Ну, один и говорит - давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ногибудете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом менявытащите.На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время...Один приятель - другому:- Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?- Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.