Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен бытьсамым главным.- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет.- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии.Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги сталиподкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итогеони все признали, что задница главнее их всех.Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует,как правило, задница.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 72,646)
Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра".
- хочу тебя!- а как ты меня хочешь? :)- как-как... внутримышечно! ;)
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?Она: Теннис, гольф и водные лыжи.
Неужели Петров и Боширов приезжали посмотреть на шпиль Нотр-Дама?
Объявление на пограничном столбе:"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительныевыстрелы в воздух больше не производим!"
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя:- Я доеду на этом автобусе до вокзала?- Доедете. - спокойно отвечает водитель.- А я? - спpашивает втоpой.- И вы доедете. - так же спокойно отвечает водитель.- А вот и не угадал! - pадуется втоpой. - Я pаньше сойду!Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:- До вокзала автобус пpоследует без остановок! - и победоносносмотpит на втоpого чукчу.
Сняли с должности Онищенко...На душе неспокойно: на страну, по-моему, надвигается Голодец.