1999Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Топ анекдотов 2025 года
- У тебя хоть капля совести есть?!!- Есть. Тебе чё, накапать?
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:- Почему у нас кино такое хреновое?- Потому что режиссеры больше об общепите думают…
- Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!
От плохого настроения надо избавляться... плохим поведением :)
- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?- Не, не Айс!!!
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч...
В рамках акции #сидимдома стартует конкурс "Как бы я провел отпуск!". Присылайте ваши сочинения, фантазируйте, можете дополнить рисунками, архивными фото и видеозаписями! Победителей определим в декабре, и они получат уникальный подарок - безлимитный доступ к закрытым вэб-камерам лучших пляжей Паттайи, Майорки, Дубай, Майами, Мальдивских островов и др. на следующие 3 года карантина.
Заходит мужик в зоологический магазин,испуганно оглядывается и спрашивает:- У вас крокодилы в продаже есть?Продавец: Есть.-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)Продавец: Есть.- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)Продавец: Есть.- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)Продавец: Есть.- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)Продавец: Есть. Берете?- Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!