Тело женщины - это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 12,566)
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права,а вторая - муж.
Не говорите, если это не изменяет тишину к лушему.Китайская народная мудрость.
Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.
Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется брак.
Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в грабителя. Выявлены недоработки по части безопасности. Награбленное передано на благотворительность.
Как развлечь себя в лифте.1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просиделитам 12 часов, пока не подоспела помощь.2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"3. Просвистите гимн Советского Союза.4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,спросите: "Ну как, хватает воздуха?"5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием ипросите называть вас адмиралом.7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрываярот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,опять, блин... всегда рвет в лифте!"8. Время от времени мяучьте.9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затемогорченно вздохните и скажите: "Поздно!"11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) ипериодически по нему похлопывайте.13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -голова".14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в болееподходящее тело."20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.- А почему же за сценой?- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.
Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой - пьяному:- Смотри, куда идешь!- А ты иди, куда смотришь!
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...