- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.- Да пошел ты в жопу!!!- Как скажешь...
Топ анекдотов 2026 года (всего: 12,426)
- До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!- А потом что случилось?- Перестал стесняться и очки стал носить!
У каждого принца есть своя история о Золушке, которая отсудила у него половину имущества…
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Детиотвечают:- Мои любят боевики!- А мои - мелодрамы.- Мои - ужасы...- Молодцы. Ну а твои, Вовочка?- Они любят фантастику.- Какую?- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я, дастиш фантастиш!"
- Почему ты с ней поссорился?- Она попросила угадать, сколько ей лет.- Ну и что?- Угадал!
Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не начто.- Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100 марок до майских праздников?Мюллер дал."Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллераи попросил 50 пфеннигов. ЯНДАНЭ
Приходит в ментовку мужик, заявляет:- Жена у меня пропала!Дежурный:- И давно?- Ну, неделю назад.- Что же ты только сейчас пришел?- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
С чего начинается родина?С того места, где заканчивается Газпром.
В общественном месте стоят ящики с прорезями. На одном надпись “На строительство храма”. На другом – “На строительство синагоги”.Вопрос: В какой ящик истинный христианин бросит деньги?Ответ: В ящик с надписью “На строительство детской поликлиники”.
Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.