Замечено: крепче всего сила воли именно в тот момент, когда ты в нейне нуждаешься. Firstonx
Топ анекдотов 2026 года (всего: 12,306)
"СНИКЕРС - наш Оби!" (критический тест) С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общейолвэсоидации всей страны.1. Чем Вы пользуетесь в критические дни?а) Твиксомб) Вискасомв) Тампаксомг) Бурбулисом2.Три основных критерия прокладок:а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкиеб) Сухие, чистые и надежныев) Твердые, жидкие и газообразныег) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой?а) Выпить лишние сто граммовб) Проникающей радиациив) Пятенг) Человека с ружьем4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол?а) Благодаря дотациям из центраб) Благодаря батарейке "Энерджайзер"в) Благодаря удачной стыковке на орбитег) Благодаря крылышкам "Олвэйс плюс"5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщинаа) Учиться, учиться и учитьсяб) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцеватьв) Захватить почту, телефон и телеграфг) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным!Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на числоваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламныхроликов о прокладках на ОРТ за неделю, а на конечный результатпроизведите четырехкратный наезд камерой "Сони". Зачеркните трипоследних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности.Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должныбыть свои секреты.
Приходит мужик к врачу...- Доктор, у меня на жену не стоит!- Приходите завтра вместе с женой.На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.Доктор ему:- Подождите за дверью.Жене, сидя на стуле:- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.Заходит муж. Доктор:- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально всё было с коленом до этого.
Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:- Папа, дай денег...
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.
Прапорщик на занятиях: - Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.Рядовой: - Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π. - Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник. - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?- Олимпиада, сэр.