- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...- А чем вы его коpмите?- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Топ анекдотов 2026 года (всего: 11,986)
- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята! - А что за фитнес-клуб? - Неважно, они уже разорились.
- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?Робкий голос нового менеджера:- Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...
В идеале я как врач готов работать за идею, если:1. Кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом и так далее.2. За идею будет обеспечивать продуктами питания, одеждой3. За идею обеспечит транспортом4. За идею будет пускать в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места5. За идею даст образование детям
Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни. - Да мне хотя бы на еду.
В "Крепком орешке - 5" Джон Маклейн настолько крут, что летает самолётами "Аэрофлота".
Молодой человек с кpасивой девyшкой входит в pестоpан. Он заказываетyжин, и вдpyг официантка незаметно подсовывает емy запискy:"Сэp, Вы этого не замечаете, но в Ваших бpюках pасстегнyта молния,и оттyда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy на кyхню и pазобью таpелкy,шyм отвлечет пyбликy, и Вы сможете незаметно застегнyться.P.S. Вы мне очень нpавитесь".
Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервнымибанками. Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело.Часовой крикнул: - Стой, стрелять буду !А русский в ответ: - Мяу-мяу !Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился. - Стой, кто идет ? - Цэ ж ми, коты, назад ползем.
- Рабинович, почему вы снова опоздали на работу? - Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.