Юмор по-русски!

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

Состояние мировой экономики наталкивает на мысль, чтоцентробанкам-эмитентам основных мировых валют пора начать указывать срокгодности номинала, изображённого на купюрах. Типа: "рекомендуетсяпотратить до: dd.mm.yy"

Училка сынку программера:- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)

Дискуссия в соцсетиВася пишет пост:«Я считаю, бить женщин - это плохо.»Комментарии:Алёна: Василий, Вы мерзавец и женоненавистник. Не ожидала от Вас такого.Василий: Алёна, с чего Вы это взяли? Я наоборот очень люблю женщин.Алёна: Я вижу, как вы нас любите. Я не слепая. У Вас в посте слова "бить женщин". Такие как Вы, Василий - это просто позор современного человечества.Василий: Алёна, если Вы прочитаете мой пост ещё раз, то заметите, что я как раз против насилия.Нина: Алёна, он думает, что приписав к своему огромному мизогенному тексту слово "плохо", может обмануть читателей. Типичный мужской шовинизм.Абдул: Эй Алйона я тиби б вдулАлёна: Василий, Вы считаете, раз я девушка, то не умею читать? Спешу Вас разочаровать. У меня высшее образование. Я психолог мирового уровня. Меня весь Урюпинск знает. А чего добились в жизни Вы? Строитель? Мужлан, не способный видеть дальше головки собственного члена!Василий: Я действительно владелец строительной компании, но почему Вы считаете, что этот факт меня унижает?Катя: Алёнка, не трать время на эту мразь! Он всё равно ничего не поймёт.Таким только кастрация поможет.Галина: Так его, Алёнка! Врежь ублюдку!Света: Девчонки , давайте подадим в суд на эту мразь! Сколько можно оставлять их безнаказанными?!!!Василий: Всё. Уговорили. Отказываюсь от своих слов.Алёна: То есть теперь Вы хотите сказать, что бить женщин хорошо? Я так и знала, что вы скрытый насильник и педофил!!! Правильно Света предложила подать на Вас в суд. Я уже сделала скриншоты нашей беседы. Жди теперь повестки, гнида!Василий: Вы с ума сошли? Какой я вам педофил?! У меня две дочки!Алёна: То есть у вас в семье как минимум три жертвы насилия? Жена и две дочки. Бедные девочки. Представляю, как Вы их мучаете!!!Ольга: Алёна, я Ольга - жена Василия. Мой муж прекрасный добрый человек и замечательный отец. Пожалуйста прекратите эту травлю.Алёна: Ольга, у Вас стокгольмский синдром. Хотя как мать, Вы просто обязаны защитить себя и дочерей от домашнего тирана. Я каждый день помогаю женщинам, вынужденным через это пройти. Помогу и Вам. Но для этого Вам надо решиться на поступок, взять девочек и уйти подальше от абьюзера.Света: Девчонки, вступайте в мою группу "Защитим Ольгу и дочек!". Сбор средств на адвоката на мою карту.Абдул: пачиму никто ни хочит со мной тррахаца? Я нижынатый и очинь багатый.Ольга: прошу Вас, Алёна и Света, оставить мою семью в покое.Алёна: Девчонки, похоже всё хуже, чем я думала. Ольга не могла бы такое написать. Уверена, за неё пишет муж. Господи, надеюсь она ещё жива. Кто знает их адрес? Надо срочно звонить в полицию!!!Мила: у меня тётя в прокуратуре. Я ей уже написала.Алёна: Спасибо, Мила. Надеюсь, его посадят лет на двадцать.Катя: Он же через двадцать лет выйдет и снова примется за своё. Только кастрация!!!Лена: Ничего. Из него в тюрьме быстро девочку сделают. Поймёт, каково нам.Гурген: Мы тут из любого девочка сдэлаем. Только перевидите денег на тилифон.Абдул: я уже три дня не трахался алона приизжайАлёна: да заткнитесь вы уже, черти нерусские!!!Модератор соцсети: аккаунт Василия закрыт на месяц за разжигание межнациональной розни.

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

-рабинович, почему государство борется с "телефонными мошенниками", но не трогает банки, если и те и те-грабят население?
-молодой человек... банки, в отличии от мошенников, таки, делятся с государством...

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?- Ну...- Ну и как она в постели?- Не знаю, мы с ней на столе...

Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит:- Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?- Постойте, а где же трава?- Так еееже корова съела!- А где корова?- А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?

Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?..

Лучшим анекдотом этого года был признан Указ Президента о переименованиимилиции в полицию.