У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,медленно, над каждым ответом подолгу думает.- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?- Ну... Я хук справа в голову - он падает.- А если 2 хулигана?- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.- А если 3 хулигана?- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.- А третьего?- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 11,626)
Если женщина полезла в драку, она уже мужчина.
мальчик: переживает, что может отказать девушкамужчина: переживает, что может отказать печень
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.Украинец мечтатально так говорит:- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...Еврей (обеспокоенно):- Так ведь получится засаленная маца!Украинец опомнился:- Та ни, замацане сало...
- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.- Это как?!- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг
Многолетние исследования ученых показали, что реклама по своему развитиюнаходится на одну ступеньку выше музыкальных клипов - в ней иногдаугадывается убогая, но мысль.
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?- Да. Каких и сколько?- Да, так... один козёл.
Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу... Некоторыедаже женятся в будни.
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.