В компании друзей один из них:- Послушал я вас тут... Ужас! Вы что? С женой нельзя миндальничать! По любому вопросу надо обязательно настоять на своем! Только так! Чтобы не забывала, где ее место! В его кармане звонит мобильный: «Слушаю, дорогая. Да. Да. Понял. Не забуду. Да, дорогая… Тебе виднее… Делай, как знаешь, милая… Ты, как всегда, права… Целую, дорогая».Пауза. Потом голос: - Жёстко ты с ней! Будет знать, где ее место!
Топ анекдотов 2026 года (всего: 11,506)
Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!
Встречаются два приятеля:- Чем занимаешься?- Я умею читать чужие мысли.- Сильно на этом разбогател?- Нет, ни одной стоящей мысли.
Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.
Предсказания Жириновского принимаются за указания, поэтому и сбываются.
- Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужане первой молодости супруга.- Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты,- у тебядаже морщины на лице сгладились...
Надпись на воротах в рай:Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу.
-Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?-Я от СПИДа берегусь!-А почему пальцев на ногах нет?-Один раз резинка на трусах лопнула!
Главная историческая заслуга светлейшего князя Голенищева-Кутузова не втом, что он сдал Москву, а в том, что объяснил это красиво.
Медсестра заводит карточку пациентки.- Замужем?- Да. Во второй раз.- Дети есть?- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.