Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.
Топ анекдотов 2025 года
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.
У меня денег было как грязи!А жена такая чистюля...
Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю: - Вы знак "60" видели? - Видел... - Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?
- Были в Питере?- Да!- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.Заходит посетитель:- А где Моня?Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:- А зачем вам Моня?- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
– Очень рад познакомиться. – Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!