Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо сревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашиваетдругого:- Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?Спустя некоторое время тот отвечает:- Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен!
Топ анекдотов 2026 года (всего: 51,426)
- Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой. - Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас - на полторы штуки.
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?- Это булгур.- Что?- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.- Что?- Булгур, булгур!- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.
Если госдума запретила упоминать об апокалипсисе, то он точно будет.
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!- А вы, собственно, кто?- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.
В Третьем рейхе за анекдот про нацистов сперва наказывали денежным штрафом.В 1935 году был оштрафован житель Гамбурга, рассказавший приятелю шутку:- Ты сидел в концлагере Дахау?— Да.— И как тебе?— Отлично! Прекрасная еда, номера как в гостинице, бассейн, любовь с девушками-надзирательницами.— Странно. Мой сосед Мюллер рассказывал про Дахау совершенно другое...— Вот поэтому он снова там».
Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.
В жизни самый хороший учитель — это опыт.Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!
Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая,дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут?Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный...- Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.- Да не потерял! Нашел!