Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зоветпредставителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:- в чем проблема?Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что -исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомнымкорейцам... Почему в ад?Черт:- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?- Да.- Проживали на Пушкинской 32?- Да!- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"- Да!!- Родились в 1760?- Нет. 8-0- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет. LEHA
Топ анекдотов 2026 года (всего: 51,906)
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластическойоперации на лице для удаления морщин.- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.Док на секунду задумался и говорит:- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут.- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.- Ну как дела? - спрашивает доктор.- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!- Что случилось?- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!
Грустный анекдот.Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.- Почему?- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...- А это еще почему?- Чтобы слов не учить...
Правильно говорить легче, чем правильно думать.
Врач спрашивает у пациента:- Сколько часов вы спите каждый день?- От двух до трех, доктор!- Но это же очень мало!- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! J
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет средилюдоедов.- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина.
В каждом человеке мирно уживаются три личности:1. Тот, кем, как он думает, является.2. Тот, кем его считают окружающие.3. Тот, кто он есть на самом деле.
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?- Идите в баню!