Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Если посмотреть программы Первого канала идущие в прайм-тайм, тосоздаётся впечатление, что жители России рождены только для того, чтобыпосудиться в передаче "Федеральный судья", пожениться в "Давайпоженимся", покричать в "Пусть говорят" и послушать хохмача-президентаво "Времени".
На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкойбюстгальтера, так и целуются до рассвета.
Российские банкиры: Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем!
Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.
ЗАЯВЛЕНИЕ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДСЕИМЯ: Джон СмитПОЛ: Не определен еще. Все еще жду правильного человека.ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у васесть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление.ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: 185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно,сделайте ваше предложение и мы поторгуемся.ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА: Меньше, чем заслуживаю.ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: Моя невероятная коллекция украденных ручек.СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ? А сколько надо?ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: 12:30 – 15:30, понедельник, вторник, четверг.ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ: Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке.МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ? Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление.ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ25 КГ? 25 кг чего?ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ? Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит.ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ? Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36.КУРИТЕ ЛИ ВЫ? На работе нет, во время перерывов – да.КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой,думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я быхотел это делать уже сейчас.ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА? Мамой клянусь.ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ: Любящий Вас Джон.Перевод с английского (с) vasya006
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входнойдверью!!!
Старинный американский анекдот.Разговаривают два фермера.- Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? - спрашивает первый.- Камфорным маслом.Через неделю:- Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно сдохли, - сказал первый.- Мои тоже, - мрачно ответил второй.
— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?— Найти амфору с Хоттабычем!— Было уже.— Поймать волшебную жар-птицу!— Тоже пробовали.— Может просто перестать воровать? — Ну, это уже совсем из области фантастики.
- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?- Понедельника 16-го