ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДАМеталлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок внашу службу заказа пиццы по телефону”.Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональнойидентификации”.Клиент: “6102049998-45-54610”.Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете вМоскве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компанииITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнеготелефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонныеномера?”Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.Клиент: “Почему?”Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокоекровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.Клиент: “Ладно, а что мне можно?”Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.Клиент: “С чего бы это вдруг?”Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгурецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужнозаказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтомунужно заплатить наличными”.Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущихпокупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можетесами забрать свой заказ”.Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полисобязательного страхования, поэтому не имеете права водить свойавтомобиль”.Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срокадминистративного взыскания за нецензурную брань в метро, которуюзафиксировала система слежения”.Клиент: (сопит в трубку).Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.Что-нибудь еще?”Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатнуюбутылку Пепси”.Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещаетпредоставление этого напитка диабетикам”...
Топ анекдотов 2026 года (всего: 10,540)
Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.
Сердюков останется в памяти народной как министр обороны, который доказал, что с теми задачами, к выполнению которых усиленно готовят будущих генералов в Академии Генерального Штаба, может справиться любая баба. )
Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.
Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.
обещали игру России с Канадой - а показали как Канада играется сРоссией....
Одесса. Старые, добрые, советские времена…Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.Разговаривают громко через весь трамвай:- Песя! Я таки взяла два талона!- Я тоже!..Минута молчания всего трамвая…- Песя! Я свои продала!..- И я тоже!..
Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: что-то штаты у васраздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. Вобщем, не люди. На что министр отвечает: да у нас и так только нелюдиработают. Некого сокращать.
– Она отказалась стать твоей женой, а ты даришь ей такие дорогие подарки! – Это ей благодарность за отказ.