Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
У старого, закоренелого вора спрашивают:- Ваш сын не пошёл по вашим стопам?- Не только пошёл - превзошёл! Депутатом стал...
Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?- Видел.- А коровий корм с добавлением котов?- Нет.- Делай выводы…
Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.
Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты,и автомобили, и путешествия... Все.Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизньи в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам,но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить.Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибетабезвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словамиможет объяснить, что такое жизнь.И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруги за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности,палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потерявсвоих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутрипещеры сидел убеленный сединами отшельник.И тогда сказал ему миллиардер:- О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:- Жизнь это медленная большая река...- Что?- Жизнь это медленная большая река...- Ты что, одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленели кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкойи обратился к миллиардеру:- Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?
Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!
- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...