И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Люди, которые покупают тушенку по 25 рублей и сосиски по 98 р за килограмм, отказываются вакцинироваться из за того, что не знают состав.
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.Иду в ванную - и действительно, воды нет.В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
На трекер выложено переиздание фильма "Основной инстинкт" в ультравысоком разрешении 4k.Первый комментарий: - Ну и нафига было так упарываться - весь фильм переделывать? Хватило бы одного кадра.
На экономическом форуме, вроде бы, власти почти одобрили идею о безусловном базовом доходе. Депутаты без промедления приступили к обсуждению и оперативно приняли закон о безусловном базовом налоге.
Мужик приходит к врачу.- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?- Для вас, голубчик, - выздоровление...
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.Не благодарите!
Отец-армянин сыну:- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн рождэния?- А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс, пасматры, харощи часы!- Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит: "Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всю твою сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"???
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу игримасничать.Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженноестрастью лицо" можно пропустить.Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашеннойвульгарно.Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с КлаудиейШиффер в конкурсе мисс-Иран.Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жеватьжвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться илипопросту можно пустить все на самотек.Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.
МЕДИТАЦИЯЕсли вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела вашаработа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас простоплохое настроение...Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были ОленеводомКрайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.Понедельник. Вы пасете оленей.Вторник. Вы пасете оленей.Среда. Вы пасете оленей.Четверг. Вы пасете оленей.Пятница. Вы пасете оленей.Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасетеоленей.У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и выобмениваете оленей на водку.В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка отгеологов, и соленая оленина на ужин.Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.Вы никогда не видели горячую воду.Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашимидетьми.Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте отсчастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодаритеруководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодаритесвою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодаритесебя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите,наконец, заниматься херней. Начните работать.