Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли.Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу.- Ну и как? Правду друзья говорили?- О-О-О !!!!- Так, хорошо, подожди меня здесь.И вывел первого водилу через какую-то дверь.Возвращается и говорит:- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:- А что это за парни на фотографиях?- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.- Так ты была разведена?!- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?- Поменяй батарейку в полночь.
Единая Россия... А почему вдруг какие-то люди эти два великих словастали насмешливо закавычивать?..
- Представляешь, сын вице-президента Лукойла гонял по Москве с бешеной скоростью, его 6 часов не могли задержать, он даже по детским площадкам носился! И что в итоге? Каких-то 15 суток ареста. Нет в России правосудия, не было и нет!- Это точно... - ответил Сердюков Васильевой.
Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.
– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.
Туристам в Техасе показывают родео. Объявляют:- А это наш знаменитый мустанг Зорро. Удержаться на нем невозможно более десяти секунд. А кто усидит полминуты, получит премию 1000 долларов.Вылезает один наш турист:- А давайте я попробую.Садится, начинается скачка, проходит десять секунд, двадцать, минута,три, он все на мустанге.Короче, получает премию, все его поздравляют и другой турист егоспрашивает:- Вася, да ты, оказывается, раньше родео занимался?- Да какое там родео! У жены полгода коклюш был.
А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутнойзадержкой?...
- А у меня кошка необычная.- И чего в ней такого, необычного?- Вот, посмотри фотографии.- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?- Кошка фотографировала!