Юмор по-русски!

Программист у врача:- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.- Чем???- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная — трудно и страшно, что не получится сделать.

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничегоне предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен изрозетки.2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясьнажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этомдобродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резкихдвижений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя рукамидержится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,напрасно.4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потомучто "ни хрена не видно, а ехать надо"5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружияпредпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютерувернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"не распознает.6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасекричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углутикают часы, и ныряет под стол.7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет вкомпьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает мониторуязык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутатаГосударственной Думы.8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй ирассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютеротхлебывает дисководом.9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, сновавключает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, сновавключает…10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питаниекомпьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В головебыстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.Закрывает дверцу.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" былпрограммистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой?Блондинка: - Вставить или всунуть...Программист: - Подключить.

Разговор двух программистов:- Ты слышал, Костя умер.- А он записался?!!:)

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю,знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной. (c) Sj aka Sj