Юмор по-русски!

Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

Еврейская семья перед Новым Годом:- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.- Зачем?- Будет весело.- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

В ОАЭ, Катаре и других нефтестранах каждая семья получает выплату -процент с продажи нефти. В России то же самое,- все знают эти семьи.

- Мы на работе – как одна семья! Неблагополучная...

Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.

ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой! - Мама, что ты делаешь? А как же мы?! - возмущённо закричали дети. - Ша, дети! - важно ответила та. - Я делаю вам счастливую маму!

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

Приходят к главе комиссии по внесению изменений в Конституцию рабочие и просят закрепить в Основном законе заработную плату и условия труда на уровне развитых стран. А он им:- Да вы что совсем охренели?! Совесть у вас есть? Мы тут мечемся день и ночь, чтобы самое главное вмесить - бог, родина, президент, семья. Вон, Куклачёв приходил, просил упомянуть в конституции кошек, а Малышева просила разрешить ходить с прокладкой на лбу... Мы до сих пор не решили, куда это вместить - в преамбулу или в основные главы. А вы тут со своими условиями труда!

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.- Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но снaчала я построю дом.И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственникиприглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотыеунитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево.И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже -маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуипророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя...с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!!Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившисьза сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи".- Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!! ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!Хаим, переждав первую волну криков:- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая татуировку, - Счастливый номерок ОН МНЕ ДАЛ!