Юмор по-русски!

Врач: - У меня две новости, плохая и хорошая.Я: - Давайте хорошую.Врач: - Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.

Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает:- Вы главрач?- Нет, я начальник ГАИ.- Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня как мое самочувствие?

А вот мне интересно - а игроки так называемой сборной России по футболу тоже возмущаются плохими дорогами в стране, неинтересными отечественными фильмами, некачественной медициной, равнодушными врачами, живущими только для себя депутатами?

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения.Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другогопациента, потому что у больных друг к другу больше доверия.Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себяза Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешниммиром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больныедолжны были выздороветь.Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра докладна Совнаркоме.А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второйпоправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:- Наденька, ну ты идешь?

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:- А где тут врач, который до жопы?- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

Хороший врач вылечит вашу болезнь.Успешный - сделает ее хронической.

Врач говорит пациенту:- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе. Похоже, публичными словами ситуацию с короновирусом изложить уже невозможно.

— Дайте мне вон ту коробку конфет!— Знаете, они не свежие...— А мне всё равно, мне для врача!