Поиск по сайту
-во времена татаро-монгольского ига россиянин платил "с дыма" (с семьи) 10% монголам, 10% князю, 10% церкви....
-сейчас россиянин платит 13% подоходного, 15% ндс ( с каждой покупки), 30% от заработанного им, отчисляет работодатель, плюсуем акцизы и налоги с табака, бензина, алкоголя, и пр.
может... ну его на хуй, это социальное государство?
Электронная коммерцияВстречаются два друга:- Ты как?- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.- Виртуальных? Я даже не видел таких !- Я тоже.
После выхода на большой экран фильма Вычислитель, решил почитать произведения Александра Громова.Он пишет о мудрых и справедливых начальниках, у которых работают очень умные подчиненные. И происходит все это в компаниях с демократичной атмосферой, грамотной и взвешенной мотивационной политикой, и большими зарплатами.В общем, фантастику пишет Александр...
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.- Кем же ты работаешь?- Глазки в двери вставляю.
Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием быими любовался!Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращаетсяодин призывник и умоляет:- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.В назначенное время призывник пришел на кладбищеи видит такую картину: сидит военком на кресте,весь голый, в руках гитара и песни поет. Увиделпризывника, слез с креста, взял деньги и говорит:- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:- Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.У призывника чуть сердце не остановилось.- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?Военком поражен:- Когда? Клевета! Ничего не давал!- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!Военком и говорит:- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот... вообще от армии надо отстранить!
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистыенеработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.Hу, он ей все рассказал.- Hе дрейфь,- говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:- Срок истек. Гони душонку!А жена:- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания. Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас в покое.Черт призадумался. А жена подзадоривает:- Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои.Черт про себя думает: "Я же черт! Я все могу."- Hу, выкладывай свои желания!Жена говорит:- Вот тебе первое задание.Да как перданет! И кричит:- ЛОВИ!!!Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,еще два желания осталось, уж эти он выполнит.Жена:- Вот тебе второе задание.Выдернула из пи$ды волос и говорит:- Распрями!Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвалсяволос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы емуне лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровьюи потом заработанные, душонки.- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последне задание. Мне в детстве сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему,черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!Черт:- Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь - с другой рвется! Х$й с вами!!!
- Представляешь, у меня подружка, ну та, тощенькая, фотомоделью устроилась.- Подожди, она же на 90-60-90 не тянет.- Так она со своими 45-30-45 на полставки работает.
Приметы1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, выспали стоя.3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,выпил плохо.4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете ипосмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -к убавлению.5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупкечемоданов.6. Если голова болит - значит, она есть.7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либоновая жена.8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придетсякопать картошку.10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательнотуда вернетесь.11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату ивымыть окна.12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательнопромокнете.15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.16. Если перхоть двигается - это вши.17. Кто ищет, тот что-то знает.18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебепосоветовала лучшая подруга.20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, вдоме гости.21. Ходить на работу - к деньгам.22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, онапросто не хотела вас пугать своим лаем.23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своегосуженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и онане уходит, то это ваша жена.