Юмор по-русски!

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?- Учительница всё-таки лучше.- А почему?- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Бомж на приёме у врача: - Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. - А что вы вчера ели? - Голубя ел. - А вы голого голубя ели? - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. - А вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел. - А вы голую голову голубя ели? - Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? - Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врачвыписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой иудовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этогоне в восторге. Тогда он у нее спрашивает:- Что такое, тебе не понравилось?- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.- Это как?- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.

Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:- Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого цвета ребенок рождается?Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает:- Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?- Видите ли, - говорит телка, - я порно-актриса и забеременела во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю, кто из них отец.- Понятно, - сказал док.Роды прогрессируют и врач говорит:- Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые. Был среди ваших партнеров азиат?- Да.- А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми. Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает доктор.- Да.- О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был?- Да.В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнулего по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа".- О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула телка, - в какой-то момент я ожидала, что он загавкает...

Врач - пациенту:- Курите?- ДА!- Пьете?- ДА!- Ну так чего же вы хотите после этого?- Бабу!

Приходит к врачу старушка.- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю.Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращаетсяс длиннющей железякой.Старушка (нагибаясь):- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).- Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!

Врач, заполняя историю болезни:- Ну-с, милочка, сколько вам лет?- Двадцать девять лет и несколько месяцев!- Сколько, сколько месяцев?- Сто девяносто шесть!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее вбольницу. Это стресс.2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущимотцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но онанастаивает на том, что отец именно вы.Это большой стресс.3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзываетвас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетическибесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!