Юмор по-русски!

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.Врач:- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудьтравмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребленияалкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоренос будет фиолетовым.

Hочь. Больница для пациентов с расстройствами в психике. Внезапноиз палаты доносится "...ааааааААА А А А". В палату спешит дежурныйврач. Hа койке - пациент в смирительной рубашке.Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе):- Харе Кришна?! Харе Кришна?!Врач (успокаивающе):- Кришна, Кришна, Харе, Харе...

В темном переулке женщину останавливает грабитель:- А ну раздевайся!!!Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:- Все снимай с себя!!!- Но я стесняюсь!- Нечего стесняться, я бывший врач!

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее перваябеременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.- Ну хотя бы приблизительно!Доктор, немного подумав, отвечает:- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.- Так?- Еще.?- Так?- Еще немного?- Вот так?- Да. Вам так больно?- Немного.- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:- Сейчас темпиратура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет.Старый брокер приподнимается и говорит:- На сорока с половиной продавайте.

Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея СоломоновичаШварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самимМоисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.

- Чем отличается врач от ветеринара?- Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

- Среди пассажиров есть врачи?- Ну, я – врач.- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.