Юмор по-русски!

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться8-часового рабочего дня. Благодаря этому, у них появилось время ещегде-то подработать.

Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нём чего-то не знаете.

Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно: - 280 лет работать учителем иностранного языка; - 140 лет работать машинистом метрополитена; - 90 лет работать менеджером крупной компании; - 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".

Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там наВерху трудно работать.

Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там наВерху трудно работать.

Идеальный день из жизни мужчины:10.00 - проснуться, почесаться10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носиттолько чулки11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0в пользу любимой команды13.00 - обед в ресторане за счет заведения14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции вырослив цене в 3 раза16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрированиерельефных мышц), 3 красотки попросили телефон17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас19.00 - ужин в "Ритце"19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения1.00 - заснутьРеальный день из жизни мужчины:06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружкуи залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошитьи почуствовать разницу6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустилалужу в ваш ботинок. Пнуть кошку7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..8.00 - как всегда на стоянке нет мест8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важныебумаги остались дома13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первоговыстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляето лишении премии17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласитьсяи вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,подмести и вытряхнуть ковры19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозитьв отпуск. На худой конец, купить новую шубку21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула сосчетом 0:721.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать всеупреки22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.Теплого00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчасу мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,усталость и вообще мама все слышит1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"1.20 - заснуть.

Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3-х кратный рост цен.

- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

Встречаются два мужика:- Привет! Как дела? Как работа?- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!- В смысле "в декретный"?- Да в смысле - заибали!!!

Феминистки работают как мужики, выпивают как мужики,ведут себя как мужики, а потом еще удивляются, что их ебут.