Юмор по-русски!

– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы? – Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?

- Почему подоходный налог так называется?- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?" F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.Используйте кастрюлю и обычную плиту. F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке. F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным илиразогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут. F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равновзорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотчаототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой искоблить ножом. F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическоедавление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва ипоставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбиликрышку! Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна бытьметаллической, а печка - обычная, не микроволнового типа. F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы,положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Онивзорвались и разорвали булку. Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть вмикроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания вмикроволновке. F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставилего в микроволновку, но оно взорвалось. Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правдаи не сварилось. Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше,либо увеличьте время приготовления. F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она невзорвалась! Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и ненагрелось. Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическуюсеть. F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал еговарить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерываячтение после названия.

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.Хохол интересуется:- Че ты ишь и че там исть-то?Еврей объясняет:- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.Хохол:- Давай меняться?- Ну давай!Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.Еврей отвечает:- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.- В смысле?- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Ондавно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные грудиКоролевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,который к тому же был придворным врачом Короля.Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монетдля того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконовнемедленно согласился.На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечкона лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как онаоделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временемусиливался.Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особаяслюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, можетисцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-ПовелителяДраконов.Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майклнезаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и втечении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудейКоролевы.Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио,требующего обещанных денег.Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогналего, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси вподштанники Короля Артура, в то их место, которое охватываетпромежность.И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.Мораль: всегда оплачивайте свои счета.

В Советском Союзе были очереди.А теперь просто работают не все кассы.

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин(Ситуация/Фраза)Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не вчем выйти!Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в однойшубе третий день ходит!Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздичкирасщедрился!Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только досвадьбы такие ласковые!Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовницеМуж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!