Юмор по-русски!

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со сторонымужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит:- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыльс таблетками и говорит:- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,в результате чего супруги провели очень бурную ночь(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщинаследующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще идень прихватили. Тут счастливая женщина скармливаетсвоему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...Через две недели к этому же доктору прибегает плачущиймаленький мальчик и говорит:- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"...

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?Доктор, расстегивая ремень:- Это явление называется удачная встреча!

Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:- Доктор, помогите! Все плохо, все ужасно, вся жизнь наперекосяк идет, белый свет не мил.Доктор:- Да в чем дело, успокойтесь и все по порядку расскажите.- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог: ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...". И результат не заставит себя ждать.Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народубитком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь,начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...",прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?- Учительница всё-таки лучше.- А почему?- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Бомж на приёме у врача: - Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. - А что вы вчера ели? - Голубя ел. - А вы голого голубя ели? - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. - А вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел. - А вы голую голову голубя ели? - Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? - Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врачвыписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой иудовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этогоне в восторге. Тогда он у нее спрашивает:- Что такое, тебе не понравилось?- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.- Это как?- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.

Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:- Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого цвета ребенок рождается?Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает:- Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?- Видите ли, - говорит телка, - я порно-актриса и забеременела во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю, кто из них отец.- Понятно, - сказал док.Роды прогрессируют и врач говорит:- Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые. Был среди ваших партнеров азиат?- Да.- А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми. Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает доктор.- Да.- О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был?- Да.В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнулего по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа".- О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула телка, - в какой-то момент я ожидала, что он загавкает...

Врач - пациенту:- Курите?- ДА!- Пьете?- ДА!- Ну так чего же вы хотите после этого?- Бабу!

Приходит к врачу старушка.- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю.Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращаетсяс длиннющей железякой.Старушка (нагибаясь):- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).- Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!