Юмор по-русски!

- Сынок, ты всё время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько я не водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала? - Просто дала.

Семейная пара у врача:- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Пациент приходит к врачу и говорит:- Доктор, помогите, пожалуйста!- Что случилось?- Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк.- А в чем это выражается?- Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю. Еду на лифте - трахаю лифтершу. Прихожу на работу - трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену. А с утра - все снова.- А вторая какая у вас болезнь?- Да я, доктор, понимаете, вру еще...

Приемный покой районной больницы.Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.Врач: — Что случилось?— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...— Ну, и....— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...Врач выдержав паузу:— Увидел сколько осталось?...Тут раздается крик отца из "предбанника":— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Врач спрашивает больного:- Когда у вас началась рвота?- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

В районной поликлинике из-за нехватки врачей объединили ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на табличке: "пиздолор", "пиздонос" или, может быть, "горлопизд"? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера:- Пишите "мандалорец".

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальныйпокупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма оченьпонравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? -обратился он к фермеру.- Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они ещеникого не покусали.Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумийпредложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого,к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдетв его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут,он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующееутро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в которомеле теплилась жизнь.- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма.Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ливрача.- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать,придется мне уплатить тебе двойную цену...но скажи-ка мне, что, уэтого теленка нет матери?....

Учительница спрашивает:- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Врачом.- Молодец. А ты, Ванечка?- Юристом.- Умница. А ты, Вовочка?- А я хочу стать придурком.- Почему придурком?!- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"

РАЗНИЦА МЕЖДУ БОГАТЫМИ И БЕДНЫМИБогач с пистолетом – осторожный человек.Бедняк с пистолетом – преступник.Богач, читающий газету, - интеллектуал.Бедняк, читающий газету, ищет работу.Если бежит богач, значит, он занимается спортом.Если бежит бедняк, значит, он что-то украл.Богач, одетый в белое, - врач.Бедняк, одетый в белое, - продавец шаурмы.Богач с чемоданчиком – бизнесмен.Бедняк с чемоданчиком – наркокурьер.Если богач чешется, у него аллергия.Если бедняк чешется, у него вши.Усталый богач – руководящий работник, у которого стресс.Усталый бедняк – увалень.