Юмор по-русски!

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чемнесвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов впонтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у негоне получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, чтосидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народжаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновникивежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники небаблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробкиразгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а привиде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. Анарод, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованныедемонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу спрезидентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большиморденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты замесяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,говорит, Петька свою военную тайну!- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то?- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)Девушки:10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуруя буду рассматривать).9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливыйотморозок из всех, каких я когда либо-видела).7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебилаполно хахалей).6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела быобщаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такаяскучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобойобщаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсьи занимаюсь сексом).

- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!- И кто же дворник? Узбек?

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: - Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Не могу понять, я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...

Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.

Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.