Юмор по-русски!

Приходит кавказец к доктору:- Доктор, пасматри, дарагой, пачэму у мена такой пуз балшой!- Ви беременны, уважаемий!- Как бэременны? Пачему бэременны? За что бэременны? Вай-Вай-Вай!!!- Нэ кричи, дарагой, я вам лекарства дам.- Давай, скарэй давай.Доктор дает ему слабительное:- Пейте пэред эдой. Через три дна у вас будут роды.- Вай-Вай! Я хачу роды!!!Вышел он от врача и сразу все лекарства сожрал. Идет по улицеи вдруг как живот у него схватит.- Вай-Вай! Роды! Куда бэжат?Забегает в подъезд. Увидел там мусорный бачок. Подбегает к нему,снимает штаны, и туда ка-а-ак серанет! А оттуда котенок выскакивает:- Мя-а-а-у-у!- Тыше, тыше, дарагой! Твой папа здэс!!!

Я приболел немного и пошел к врачу."Покашляйте, пожалуйста..."Покашляйте еще раз..."Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."

- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматриватьбольных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:- Чем это вас так?- Скалкой...- А вас? - спрашивает второго.- Тоже скалкой...- А вас? - спрашивает третьего.- И меня скалкой...- Это что - эпидемия такая, что ли?- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесскойтравматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переноситосмотр молча.- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:- Что с тобой?- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.- И что же в этом такого страшного?- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:- Что с тобой?- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.- И что же в этом такого страшного?- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не всостоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал всевозможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке.- Два пальца обосцать, - сказала та и бросила в огонь какой-то порошок. - Это оччччень мощное средство. Но ты можешь пользоватся им только один раз в год. Все, что требуется это сказать "раз-два-три" и член у тебя будет стоять столько, сколько захочешь.- А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик.- Нужно сказать "раз-два-три-четыре" и член упадет. Но помни, что снова подняться он сможет только через год.Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес:"Раз-два-три". Член вскочил как струна.- "Раз-два-три", ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, -спрашивает его жена...

Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждёшь пока умрёшь.

- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.- А что не так? - поинтересовалась она.- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и прошептал: - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".