В 2013 году "Протон-М" рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 4103
Начальник департамента входит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке: - Всякий раз, как я захожу, вы не работаете. В чём дело? - А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.
Учёные создали ЭВМ, работающую не на булевой логике, а на женской.Разговор в лаборатории:- Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и необъяснимые результаты при одинаковых входных данных?- Ничего странного, она просто на тебя обиделась.
Кряк к реалу:1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,Пятерочка)2. Выпиваем любой понравившийся вискарь3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,не удержался, но готов оплатить"4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как пофедеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 125. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)P.S. Проверено - работает!
- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.
Объявления из газет:- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И.- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.- Тонирование аквариумов.- Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл".- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).- Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.- Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"- Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!- Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.- Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен.- Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!- Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмемElkin-Palkin
Заказчик:- Слушай, скажу тебе честно: денег я тебе не заплачу, да там и не за что, на самом деле. Ты много запросил, а у меня бизнес затратный, я даже и минимальную сумму заплатить не готов. Но ты же уже выполнил работу, отдай мне её за так. Я поставлю этот код, а тебе приятно будет. А если денег заработаю, то позже тебе настоящих заказов подкину. Я человек слова, деньгами не обижу! Вот не дашь ты мне этот код и кому от этого лучше будет? Да и вообще - чо твоему труду пропадать!?Фрилансер:- Всё готово. После получения средств поставил бы код на ваш сайт. Но в этом случае я делаю так- заливаю сайт на мой хост, вешаю твою оферту и делаю получателем свой ИП. Деньги мне заплатит покупатель. И я сразу перевожу код на твой домен.
ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пивапосле работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает:«ОК, через 5 минут»;4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона,по которым их можно застать;5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителемЮжной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом полестничной площадке;6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этомжалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нетэлектронного адреса;8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитороклеен стикерсами;10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mailили прочитали в интернете;11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите названиефирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») длявыхода на городскую линию;13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 разасменила название;14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает:тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тожезатемно, даже летом;17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, кактолько услышите слово «отпуск»;18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:«Работает за компьютером»;19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg ирасположен в углу вашего Рабочего стола;20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.
- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!- Что случилось с холодильником? Он не работает?- Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!
- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!- Что случилось с холодильником? Он не работает?- Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!