Блондинка в диагностическом кабинете:- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла... А мне сейчас к нервному.- Понятно...Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок изсередины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:- Возьмите... Тут, что и вчера было...
Поиск по сайту
Результаты поиска: "врач"
Найдено результатов: 2001
Оказывается, американца Майкла Джексона, а теперь и американку УитниХьюстон, убили американские врачи, которым те платили сотни тысячдолларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну так ё-моё, кто им мешаллечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже70-й год лечусь!
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так унего сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если кврачу попадает молодой человек призывного возраста, он становитсяздоровым и годным...
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.Женщина рассказывает попутчикам: - Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.Мужчина с верхней полки говорит девочке: - Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
- Пойду с друзьями в бар. - Тебе же врач пить запретил! - Какой ещё врач? - Я! - Дорогая, но ты ветеринар! - Не гавкай, пёс!
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?- Кому?- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.- ?- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
На приеме у врача молодая женщина:- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды. — А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?- Какая мышь, доктор, я человек!- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:- Что-то забыли?- Нет, доктор, я там кота увидел?- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.