Пациент приходит к врачу и говорит:- Доктор, помогите, пожалуйста!- Что случилось?- Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк.- А в чем это выражается?- Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю. Еду на лифте - трахаю лифтершу. Прихожу на работу - трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену. А с утра - все снова.- А вторая какая у вас болезнь?- Да я, доктор, понимаете, вру еще...
Поиск по сайту
Результаты поиска: "врач"
Найдено результатов: 2303
Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmmmmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».
На приеме у врача:- Сколько вам лет, больной?- 38.- Вы курите?- Завязал.- Пьете?- Завязал.- С женщинами как?- Завязал.- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.- А почему ОРЗ?- Очень Рано Завязал.
- Фаст-фуд очень вреден.- А мне его врач прописал.- Не может быть.- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.Он в ответ: - Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.
Врач пациенту:- Как ваше состояние, больной?- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
Встретились на лавочке два пожилых одессита: - Изя, привет. Как поживаешь? - Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65... - Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта! - Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65...
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:— Нельзя же быть вечно молодым.— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
Сын спрашивает отца:- Папа, ты в политике разбираешься?- Не очень, я врач, а не политик.- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.(c)Робинзон ОдЕсский
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:- У вас тапочки есть?- Есть!- Халат есть?- Есть!- Постельное бельё есть?- Есть!- Матрац, одеяло, подушка есть?- Есть, вон в ящике собрано!- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!