Юмор по-русски!

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенникас интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:- Теплее, теплее!

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".Семилетняя дочь:- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.Муж в шоке.Жена от стыда закрыла лицо журналом.И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.Маленький негритенок спрашивает:- Кто там?- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.Маленький негритенок спрашивает:- Кто там?- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детейс воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):- Вы же говорили, что детей у вас нет!- Так это ж разве дети? Это сволочи!

ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ... ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШОНациональные виды спорта:- поглощение гамбургеров и бигмаков;- стрижка лужайки перед домом;- заполнение налоговой декларации.Три хорошо развитых чувства:- чувство патриотизма;- чувство габаритов машины;- чувство расовой принадлежности.Три плохо развитых чувства:- чувство юмора;- чувство меры;- чувство усталости.Три главные проблемы американца:- найти работу;- добраться до работы;- не потерять работу.Недостатки американского школьного образования:- ранняя специализация;- никто не заставляет учиться;- 8-9 часовой учебный день.Преимущества американского школьного образования:- никто не заставляет учиться;- 8-9 часовой учебный день.- ранняя специализация;Три основных проблемы управления автомобилем:- заехать на хайвей;- съехать с хайвея;- найти место для парковки.Преимущества американской подземки:- круглосуточная работа;- вентиляция;- информативность.Недостатки американской подземки:- грязь;- недостаточная безопасность в позднее время;- плохая внешняя маркировка станций.Отличительные признаки "советских" пешеходов:- идут на красный;- бегут на зеленый;- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.Отличительные признаки "советского" туриста:- умен;- назойлив;- голоден.Отличительные признаки "нового русского" за границей:- квадратный затылок;- круглое брюхо;- золотая печатка.Три проблемы избытка:- избыток веса;- избыток выбора;- избыток стандартов.Три проблемы нехватки:- нехватка времени;- нехватка общения;- нехватка общественных туалетов.Три основные задачи "русской" эмиграции:- придать русскому языку статус государственного;- понять, где у них находится "задний крильцо";- зарегестрировать первичную партийную ячейку.Три вещи, которым можно позавидовать:- хорошие дороги;- хорошие зубы;- хорошие перспективы.Три главных идола:- Конституция США;- американский флаг;- банковский счет.Три основных проблемы секса:- найти партнера традиционной сексуальной ориентации;- избежать обвинений в сексуальных домогательствах;- смириться с издержками феминизации.Три составных части великой американской мечты:- свой дом;- свой бизнес;- своя семья.Кому в США живется труднее всех:- белому- здоровому- мужчине в расцвете лет.Кому в США живется лучше всех:- бедной- больной- негритянке преклонного возраста.Мурат

Встает утром семья.Родители собираются на работу, Вовочка в школу.Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»маму.Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».Начинает папа бить маму по заднице и говорит:- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!А Вовочка поддакивает:- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нах… и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.

Приходят к главе комиссии по внесению изменений в Конституцию рабочие и просят закрепить в Основном законе заработную плату и условия труда на уровне развитых стран. А он им:- Да вы что совсем охренели?! Совесть у вас есть? Мы тут мечемся день и ночь, чтобы самое главное вмесить - бог, родина, президент, семья. Вон, Куклачёв приходил, просил упомянуть в конституции кошек, а Малышева просила разрешить ходить с прокладкой на лбу... Мы до сих пор не решили, куда это вместить - в преамбулу или в основные главы. А вы тут со своими условиями труда!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпениемждет его возвращения. Наконец, он приходит: -- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,как я туда попал!